我害怕了。
悄悄地后撤，手心渗出了汗。我真的害怕了。
于啸月的‘怕’是小女人撒娇般的服软，于清竹的才是发自内心最深处的畏惧。
欺骗、伪装、演戏，自小学会的生存方式，就像第二层皮肤一样紧紧地贴在我的身上，可悲的是大多数时候竟连自己都忘了自己是在演戏。
也曾记过日记，好想像一般小女生那样，把青春的懵懂和草莓般酸甜的心境写进带着小小锁头的日记本。可是写了几篇便作罢了，自己都怜悯自己啊，那满篇的密码暗语似的词句，只要过了一个月，恐怕连自己都无法破译当时到底要记些什么了。
太过保护自己了，极度的安全感缺失让我最终发育成一只几乎没有缝隙的蚌，不，应该是一只寄居蟹，一个永远没有自己的家的可怜家伙。
为什么怕清竹？因为在他面前，我几乎演不下去。
有些像，像另一个我。
他的性格也有一定的双重性。
表面温文尔雅，深层的则是紧紧压抑着的如岩浆海啸般浓烈的感情。
不爱则已，爱便爱到极致，爱到毁灭。
但他又比我纯粹得太多：他的爱绝对是排他性的，除了心中的爱人，世间的一切皆为蝼蚁。
女孩子啊在内心深处都在盼望这种纯粹的爱吧？但可曾想过，一旦真遭遇了这种炽烈的爱，自己可能承受得起？
学生时代，他会在心口上用烟烫出代表你名字的单字；如果遭遇天灾，为了让你活下去，他会割下自己的肉喂你；在生活中，他会为你设想好一切，打理好一切，将你慢慢腐蚀成缺他不可的废人；如果你受不了离开他，他会跳楼。
诸如此类，你确定你能承受的住？
当然，清竹绝对不会是动不动就去跳楼的懦夫，我所能想到的画面是：他蹲在地上静静地、细致地给我洗着脚，长长的手指疼怜地轻拂过脚踝处的伤口，那是他弄出的伤——如果不能比翼翱翔，那么就让我折断你的翅膀吧……
会不会有点像爱情惊悚片的一幕？
可是相信我，现实永远要比电影情节还要匪夷所思、光怪陆离。
月亮很美吧，它也有你永远都看不到的阴暗的另一面。
就像极致的爱必然伴生着近乎变态的占有欲和非同一般的对爱的焦渴。
不过，我怕的还不是这些。
我担忧着自己恐怕永永远远都无法还他个纯粹了。
所以，我选择了放手，消去了他的记忆，放他自由。
我在怕什么？我在怕什么？？
其实，我真正害怕的是自己。
哥哥，我怕的是被至真至性的你逼出的真正的自己。
虽然记忆缺失了，我却隐隐约约地在怀疑，那个消去记忆的法术并没有进行得彻底——我怎么可能舍得让你完完全全忘记我？
恐怕真相是：我装模作样地做了半吊子的法术，装作推开了你，等你全然回忆起来时，在爱与恨这两种截然相反却同样强烈的感情驱策下，你必会想尽一切办法再次回到我身边。
而我会笑着等你来，等你的屈从。
屈从于我的不忠。
我颤抖着双手捂紧自己的眼睛，却无法阻止无情节的记忆碎片飞旋般地扑到我的眼前：
我分明看见你来了，在大溪江边，弹奏着断弦的瑶琴。
我却似毫无心机地粲然笑着，无视你狰狞的伤口，缠上颈子，吻上去。
之后，抚着你的脸，幽幽地问：“疼吗，哥哥？”
轻抚你的手指上，连着心脏的那根手指上，戴着一枚戒指，世间难寻的宝石，青青翠绿，如你的眼睛般，美得无与伦比。
对不起，哥哥，只为再见你一面，毁了你的眼睛。
少了只眼睛，毁了你的美丽，你便会听话吧？会永远留在我身边吧？
既然当真爱上了你，既然因为爱上你，天舞都失去了它的作用，那么我也只能这样做了：折断你的翅膀，强留你在我身边。
就让我成为这个世间，唯一爱你的那个人，唯一会爱着残缺的你的那个人。
我爱你，所以对不起；对不起，所以我会更爱你。
而身后的人，自那天起，眼眸里再也不见七彩琉璃的光彩，永远永远只剩下浓得化不开的郁蓝色，那是最深最暗的愁。
像诅咒之石‘希望之星’那样，白日是绮靡摄人的蓝光，晚上则是嗜血仇恨的暗红。
那日，大溪江翻起滔天巨浪。
那日，众生临死的绝望惨嘶也盖不住那幽咽凄凄的箫声。
那一日，我成了罪人。
所以，你们这次是来惩罚我这个罪人的么？
好吧，我接着便是，我会按照你们安排的走下去。
这一次，我会学着不那么爱自己。
这一次，我会试着不再演戏。
可是，只怕真正的我会被你们第一时间弃如敝履。
月，如果我不是傻傻笨笨而又深情婉转的可爱丫头，你还会爱我吗？
竹，如果我不是调皮又鬼精灵的模样，你还会爱我么？
心，如果我不是兼具母性温柔和小女儿娇态的，你还会爱我吗？
炎，如果我不是看起来强势却出奇心软的大姐姐，你还会爱我吗？
墨，如果我不是爱恨分明的烈性女子，你还会爱我吗？
雪……如果我不能装出被你吃得死死的，气得鼓鼓的好玩样子，你还会爱我吗？
不要怪我，请不要怪我。
我不是变色龙，也并没存着什么狡诈的目的。
我这个样子，完全是、完全是无法摆脱的，如烙印般刻进灵魂的可悲习惯：每见一个人，便把自己重新组装，带上娱人或唬人的面具，演戏，挣扎求存。
月，你知道吗？曾很长的一段时间，我是将你视为我心中的黑骑士的，因为是你将我从原来腐朽无望的生命里救了出来，就像黑骑士救出困于高塔的公主那样。
哧，每想到这，我都不禁要自嘲，我竟然也会有这么童话的情愫。
可是，没有关系吧，每个女孩内心的最深处，不都认为自己是个小小的公主吗？
唉，到这边，我只不过是期望着，在另一个涣然全新的世界，讨一点可以傻傻地笑着的幸福。
果然，还是不行。
人可不可以活得不那么累啊……
我，从小便自然而然地学会了拿耍呆卖傻当做自我保护色，那种环境，就算是个孩子也不得不明白一个道理——首先得保证自己活着，才能有条件图其他。
呵，倒不是生长在如何困苦严苛的环境，恰恰相反，一直就读的都是所谓的贵族学校，当然不是那种看不见的阶层的子弟去的，嗯，也就是中产阶级的那种吧。可即便如此，那也已经算是个笑着杀人的小社会了。
在那里，男生打仗从来都不会发生打破头捅伤肺子的恶劣事件，也没见过谁喝得酩酊大醉、丑态百出。只是十余岁，便可悲地杜绝了热血，做事一个赛一个地圆熟有度。他们之间也不是没有矛盾，但一切均在校外解决，自己是不上场的，自有那纹着惹眼纹身的粗胳膊替他们解决。当然，这个方法只限于对付那些弱于自己家世的，收拾不了的篓子，他们是从来不去捅的，这种让人抓狂的小心计算和张弛有度呦！
他们是一帮追求完美而冰冷如兽的雄性种族。
好奇他们的兽王么？
犹记得那年，他牵起一边嘴角对我说出‘以心御人’四个字，当时，我望着他细长上挑、黑漆如渊的眼眸，心底有了轻微的战栗，那是有生以来有限的几个让我看不清、摸不透的眼睛。那一年他刚满十四岁，而他当王已近三年。那天之后不久，高中部一贯跋扈的王消失了，而在去餐厅的路上，他的身后又多了几个高二、高三的干部。
按照动物择偶法则，强大的雄性是备受雌性动物青睐的，王便是如此，每个星期都至少会有一个女生向他告白，可全部都被他婉言谢绝了。得不到的东西滋味最美，他一再地拒绝反倒让他在女生间的人气不断飙升。
随之飙升的还有那无硝烟战争的激烈程度——什么战争？粉红战争呗！那些手段、那些花样、那些口才哦！你要是有心记录，完全可以再整理出一部震古烁今的兵法来！
也怪不得这些女孩，毕竟在这个圈子里，女人们最大的作用便是做那根好看的纽带，然后用一生的时间完成1+1≥2这个奇异等式。至于大于还是等于则基本取决于对方资质：这一要看‘家’，二要看‘人’。如果只是家世好，人却是个扶不起的阿斗的话，是有碍可持续发展的原则的。当然，这里是绝不容许‘小于号’出现的，就如同男孩子很小就要学会在吃与被吃的冷酷战争里挣扎生存，女孩子也是在很小就已懂得了：爱情是一回事、婚姻却是另一回事。呵，其实更多的是还来不及尝试一下爱情是神马滋味便已被洪流推入了早已安排好的婚姻轨道。
所以咯，在大家的家世都不是相差十万八千里的情况下，情商和智商便取代了雄性荷尔蒙，成为吸引雌性的最主要条件。
可是可怜的姑娘们却忘了最聪明的往往是最无情、最自私、最混蛋的。
于是乎，隔离、丑闻、破相、跳楼、女鬼传说等等等等一系列光怪陆离的事件在这短短的几年里不断上演。
可惜了这些大小姐啊，是多么知书达理的妙人啊，要么是有八年的芭蕾底子、要么是有十一年的琴龄，最不济的也会把民歌唱得那叫一个专业。咦？你可别误会，唱民歌可不是土哦，作为某政府官员的唯一掌上明珠，以后是必然也要当公务员的，想想吧，她要是真胆大地在领导们的工作宴上哼哼唧唧地唱一首菊花残，保不齐明儿个那好不容易占上的小坑就被别人替了，所以还是老老实实地磨练那首‘好日子’吧。
总之，这些大小姐都是一个赛一个的有气质哦，你看吧，说话全是柔柔地，走路都是缓缓地，笑容那是从不露齿地。连捡个东西那也是按照标准动作地，绝没有一个人会撅着屁股弯腰捡，这是要不得地，是会被挑剔的婆家直接掉地。
糙！这揍是一帮苦逼的种群。
说到这，我就特好奇网上那些炫富的姐儿，乃们到底是从哪个旮旯蹦出来的？不说别的，单就公布照片这一项便是家族不能容忍的，更别说那是些拿着一两个包包就扭扭捏捏的各种拍的了，会被当白痴的好伐？
其实乃们的身份大家心里都明镜地，不就是2以后的那几个数字么？我劝乃们还是低调点好，不要一不小心把金主的官帽子得瑟没了，要是碰见个狠茬子，乃也就和这个畸形世界彻底地说傻油那拉了
我是羡慕嫉妒恨了。
尼玛，我这个长公主还不赶那得瑟的三儿，我能不粪吗？
尼玛我在‘前线’和工人啃了两星期，一麻袋10元钱的烂茄子，那却在市里五千七低消的包房里揎饭。
尼玛我大姨妈来了还得两腿揷冰水里指挥吊车拯救作死掉沟里的破车，那却在东爵洗三温暖。
尼玛我假期和驴友住的青年旅馆，浴池分割男女间的墙撑死也就一米九，那那时候却正在澳洲晒太阳。
尼玛我那异想天开的爹新弄个烂摊子让我去收拾，四毛六一个的烂东西我没日没夜联系了三天终于忽悠来个金主，当场就拉走四万多的货，尼玛那趁我陪金主吃饭的功夫，把装好的货偷换成库房积压的残次品……
尼玛！尼玛！！尼玛！！！吐血有木有！崩溃有木有！想扇死丫的有木有！！！
可是不行，俺爹年岁大了，这几年不太愿意频繁‘换人’了，往大发了弄她，我怕俺爹不高兴，怕俺爹孤单。说真的，我真是受够了自己这愚孝的窝囊性格了！
是的，这一切都源于我那有着特殊教育方针的爹。
说什么男孩女孩都一样，便二话不说地将我扔进空无一人的二千米大厂房里过了一宿又一宿。好吧，住就住吧，那您就不要把早上在前边荒甸子里，碰见拜月白狐的事讲得那么津津有味的好伐？我真的会怕的好伐？我不怕白狐还怕耗子精的好伐？谁让你说这里的耗子都有大半米的嘞？
说什么要勤俭节约、要低调做人，明明家里有车，车上有司机，司机闲得天天和厨房的小赵搞暧昧，现在都快把崽子弄出来了，您还让我天天的公交地铁。好吧，公交地铁有神马，无非是挤一些，无非是狼多一些，可是，四岁就和猥亵大叔上演过一番斗智斗勇脱逃记的妹纸乃真丧不起啊！
说什么要政商结合，说什么要强强联合，您便把我所有的大学志愿都填成了法学系，可是，我的亲爹啊，小学三百字的课文，我都宁可被打手板，也懒得去背，你让这样的货怎么去背比山高、比海深的∞法条啊？？
亲爹是剥削加高压政策，而亲妈却完全相反，整儿一超级甩手掌柜。从小就不知她究竟在忙些什么，天天竟比做买卖的亲爹还忙，所以儿时的记忆基本就是在偌大却空荡荡的家里拼命寻找维生的食物，那时，三天仅靠一块糖度日的事情真是一点也不少见。
等长大些，可以踩凳子够到灶台了，我才勉强活得不那么辛苦了。清晰地记得第一次给自己做饭的场景：四天粒米未进，喝凉水喝得我肚子坠胀却无法抵消那挠肝的饥饿感，逼得我摞了两个小凳子，够上灶台给自己炒了一大碗蛋炒饭，那种美妙如登天堂的味道至今依然令我记忆深刻。可是当时由于太过饥饿，而炒饭又实在好吃，我禁不住吃得太快太猛了，被饥饿和凉水虐得奄奄一息的胃怎么受得住这种吃法，登时毫不客气地绞痛起来。于是，那个下午，刚满六岁的我头抵着地板，苍白的手指像鸡爪一样痉挛地死攥住胃部，上齿似要凿破下唇般紧咬着，可还是无法抵挡那种钻心的疼痛。
我抓按着像是被谁绞干一块破抹布般狠拧着的胃，翻白着眼睛，默默地看着在下午阳光中慢慢漂浮的尘埃，心里是冰冷无垠的悲凉。六岁孩子的心还没开花结果就枯萎了，像那些死在家里一星期都没有人过问的老人一样，死不死的已经无所谓了，只是有些悲哀着自己，只是有些冷。
八岁那年，母亲终于彻底离开了我的生活，一去不回地扑向南方炒房子。等再次见面时，我已经大二了：在煦暖的海边，母亲牵着一条白色的狗，面容并没有多大的变化——不得不承认，我的童颜和雪白细润的肌肤是母亲赐予的。
母亲勒住凶恶吼叫的大狗，拍拍我的肩，把那分散于各地的九处房产给我细数了一遍，然后特大方地跟我说：“等我死了，这些都是你的！看你多享福，哪像我年轻的时候，全靠自己白手起家！”
我默然。亲娘啊，我早就批过你的八字，你高寿94，而你女儿就算能度过一年后的大劫也勉强才能活到65，所以，娘啊，你的心意我心领了，只要你好好活着就行了。
一年后的大劫过得去就算了，如果过不去，那这也就是最后一面吧……
我叹口气，回头看了看在不远处缓缓跟着的一青年：白色的衬衫，漂亮的长腿裹在剪裁良好的仔裤里，多么乖巧的打扮，可是左手虎口上隐隐的一缕纹身和那双似狼的双眸出卖了他。
“妈，”我又暗叹一口气，转回头问道，“他，对你好吗？”
母亲闻言爽朗地大笑了起来，把执着的狗链子换到左手，抬指轻抚我的脸颊，像个慈母一样柔柔地嘱托：“姑娘，记住，女人啊，还是要手里有些钱才行，有了钱，不愁别人不对你好……”ωＷＷ.miaoshuzhai.net
是啊，娘，不用你说，女儿我早就知道了，虽然用钱买来的不那么美，可那也比你付出一切却让人卖给了金钱强。
这样的道理，女儿懂得太多了，比如我还懂得你们为什么像吸鸦片一样戒不掉那些年轻的身体，因为，再多的钱也无法买回逝去的青春吧，所以你们只能像吸食人类精力的老妖一样在那些青春跃动的躯体上贪婪攫取。
懂得越多，越难得到幸福。
娘啊，女儿好像老了，比你都要老了……
浩瀚的宇宙中，一片星系的生灭，也不过是刹那的斑驳流光。仰望星空，总有种结局已注定的伤感，千百年后你我在哪里？家国，文明火光，地球，都不过是深空中的一粒尘埃。星空一瞬，人间千年。虫鸣一世不过秋，你我一样在争渡。深空尽头到底有什么？爱阅小说app
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自此一别，将天各一方，不知道多少年后才能再相见，甚至有些人再无重逢期。
周围，有人还在缓慢地挥手，久久未曾放下，也有人沉默着，颇为伤感。
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他脸色大变的同时也是不敢怠慢，摇身一晃，已经现出原形，化为一只身长超过百米的九尾天狐，每一根护卫更是都有着超过三百米的长度，九尾横空，遮天蔽日。散发出大量的气运注入地狱花园之中，爱阅小说app稳定着位面。
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