睡醒起应该知道了，前几天有特别严重的困意。
然后促使我去检查的最重要的原因，是因为我站在楼梯上突然睡着，结果导致整个人从楼梯上滚下去了。
不过得益于皮糙肉厚倒是没什么事情，除了当时有点疼。
还被姜尸吐槽我是不是准备表演无敌风火轮。
只不过当时我没搭理他。
然后因为这次事情的严重性，我就做了检查，至于检查过程和结果嘛，我就不用医院的业术语了，简单的说明一下结果嘛。
身体方面没有任何的问题，然后医生建议我去了精神科那边。
精神科那边的结果……
复述过来的话大概就是。
我在以前可能是长久积累，或者是在最近遇到了什么不想面对的事情，下意识想要逃避。
但是本人又没有察觉到，然后又经历了什么事情，成为了诱因之后才导致这种情绪爆发出来。
大脑潜意识里在自我逃避，然后导致的那种昏睡，或者说类似于休克晕厥的情况。
从楼梯上突然睡着摔下去，医生说与其说是突然睡着，不如说是昏厥，或者说大脑在帮我逃避。
用我自己的感觉就是，类似于大脑觉得我不想活了，然后帮了我一把。
所以在楼梯上关机了。
然后我当时觉得这个结果有一些扯。
我平常过的虽然不是多开心嘛，但也不是多难过。
按照我自己的准则和行动模式重复的过着每一天也没什么大问题。
怎么可能会有不想面对的事情，导致大脑帮我做选择，来了一手强制关机。
但是之后那个医生又建议我去测一下，还有可能是抑郁症。
我有没有抑郁症我不知道，但是我当时觉得我看医生那个眼神应该不对劲。
倒不是看他是庸医，而是类似于一种被人说神经病的愤怒。
我这样性格的人要是都抑郁了，那那些真正的抑郁症患者，那不完蛋了。
我当时也没听，没做，只要我不做，我就啥事没有。
我只问了医生这种情况怎么解决。
医生的建议是，出去旅游一段时间，或者换个地方生活。
放松心情，远离老旧的地方，用新鲜事物去开阔心灵。
话里的意思大概是这么，但我总觉得他的意思是让我重新找一个让自己活下去的理由。
总感觉他像是在说这大千世界这么好，你多出去看看美丽景色，多交交新朋友，多好啊。
别想不开了。
然后我说我记下了，之后就回去了。
回去的路上我也想了，最近几年我也没出过什么门，家里面人也都挺好。
不可能是最近发生的事情，导致有我不想面对的事。
但要说什么长久积累的话，那应该也不至于啊。
毕竟最近几年没什么事，要是以前积累的话，这么多年应该也早就过去了。
但是直到后来我回到了家里之后，我明白我可能潜意识里逃避的是什么了。
我跟家里又起了矛盾。
源头还是那些。
20岁了不出去找工作，就知道写什么破小说。
每天神啊鬼啦的，在那抽风，动不动就是什么人类这这这。
什么僵尸成神了。
早上十一二点也不起床。
门也不出，对象也不找。
整体浑浑噩噩的，一事无成。
学也不上，话也不听。
这些话听完之后，我在那一刻突然明白我的大脑潜意识里在逃避什么了。
我回顾了一下过往的事情。几乎每次让我有情绪波动的时候都是因为家里。
幼儿园，我们那个老师院长会发零食，每天我都会拿着零食回来。
然后我有个表姐，她那不发，每次看上我的就抢。
家里面就惯着她。
只要我那天带回来的零食，她看中了，我就不要吃了。
小学，过生日。
她八月十八，我八月二十。
她生日一个蛋糕吃不完，剩下的是我过生日吃的。
后来我不过了。
出门旅游，她买了一条项链，特别喜欢。
后来被邻居家的小孩扯断了，她哭着跑过来。
我把邻居家小孩揍了一顿，那之后，他跟我绝交了。
然后小学，在学习上没什么问题。
她每次都班级第一，年级前三。
我偏科，语文一百九十的没问题，数学最好也就七十多。
学习，我不如她。
初中，我跟她不是同一所。
这段时间没什么交集，也都是每天在家里见面的时候。
依旧用她对比我，嗯，还是我不行。
我也不在意了，反正比这么多年，学习不行就不行了。
然后她高中，我初中，她比我大两岁。
那段时间，她家里闹矛盾，住我家。
早上我家里人开车送她，晚上晚自习结束开车去接她。
然后她一个高中换了几所学校。
在其中一所学校跟同学闹矛盾，整个家里都去了。
我在学校闹矛盾，我把那三个人打了，人生第一次办公室半日游。
家里，没人来。
到了我高中的时候。
她还高中，到了高中，她的成绩有所下滑，不太理想，她又留级了。
然后在高中。
我第一次在被跟她比的时候，被家里人夸了。
因为我选的是高铁专业。
我以后可以转空乘，转高铁，转地铁。
我比她先挣钱了。
工作上，我被比过了她一次。
然后我去了北京那边上学，她还在学习，上大学了。
家里人找的人，她家关系多。
人在家里待了几年，不用去学校。
我在北京那边参加社会实践，参加什么学校组织的各种活动。
四五个月，混了将近两万块钱。
那之后，我的生活费自己包了。
直到我后来去了地铁，实习期工资太低。
钱花完了，才跟家里要生活费。
这个时候，应该是我最开心的时候，我有班上，自己挣钱花，而且不用操心什么事情。
身边还有一群妹子。妙书斋
当时还真看对眼了几个，但是最后没成。
我看什么事情考虑的都太多了。
对我来说，我真的喜欢上一个人之后。
我的第一反应是在以后两个人的生活里，我能够做什么，我能不能给她一个生活的保障。
如果得出的结论是不能，我会掐死这段念头。
然后因此，我跟那几个的关系就止步于朋友了。
哦，对了，不是一起谈的啊，是我当时调动了三次。
每次去的地方不一样。
几个站点各有熟人。
最后一个我当时应该是认真了，因为只有那个，在我离开之前，我跟她道别了。
那是我跟公司的那些傻逼领导起冲突之后，没要一个月工资，换来了一个泄愤的机会。
然后离职了。
这个时候好像都挺正常。
直到我离职回来。
前几天，没什么问题。
后面，催上学，催找工作，催当兵，催结婚。
什么都催。
学，我自始至终都没打算上。
我不爱学习，我不觉得学习有什么用，说实话。
如果所有人都不懂得知识，那么所有人还是所有人。
如果所有人都知道了知识，那所有人还是那个所有人。
但是当所有人都获得了不一样的知识，所有人也就变成了每个人。
这是我的想法。
知识可有可无，蒙昧有蒙昧的活法，清醒有清醒的活法。
反正活到最后都是死。
工作，我先是去了一家直播公司那里当人事。
但是……我只能说我接受不了那里面的氛围和规则，所以我退出了。
后来去我们这边的宽带三巨头之一的里面工作。
里面那个同事的氛围，工作的准则，我也接受不了，半个月我也退出了。
实在是昧不下那个良心。
然后我去面试外卖员的工作，回来的第一句话不是面试的怎么样。
而是你能干下去吗你就去？
你自己都不知道能不能干你去什么去？
那之后，面试成功了，我不去了。
就像家里面说的，反正我什么都干不了，我啥也不干了。
我自己拿着手机开始写小说。
第一个月，一千多。
家里人在催。
第二个月，六千多。
我那个月居然出奇的清净，甚至很轻松。
后来你们也知道了，数据一路下滑。
有的在圈里的老人应该都知道。
一天最高，五十块钱。
多棒啊。
一个月假加全勤才两千多。
家里又开始了。
催着去当兵，催着去干啥。
然后体检，我的左眼一直有问题，不知道从什么时候开始的。
一米之外，男女不分。
这种情况肯定不可能当兵。
我就一直搁家里写小说。
一个月两三千，混呗。
然后直到前几天，过年，我那个表姐舍得回老家了。
回来之后干的第一件事也挺好，请家里面的老人出去吃烤肉。
把我也喊去了，两百块钱，五个人，都吃撑了，确实便宜。
用的什么肉，我也见过。
我以前也在餐厅工作过，倒是不担心食材问题了。
但是餐桌上那个氛围吧，我只能说，我去不去没影响。
无非多个人，少个人。
而且……态度也不是很好。
我那个表姐，现在在家里的地位……
我就这么说吧，她是她家里的爹。
吃饭喝水全是别人伺候。
饭桌上她宣扬她那些大逆不道的话时，老人是笑嘻嘻的。
我是没脸见人的，旁边看过来的视线，我都受不了。
我当时只想赶紧走。
然后话题又回到我身上，各种催。
大过年的，我也不想说啥，我没搭理他们。
事后，也就昨天，又起了矛盾，还是那些话。
我姐，学习好，上大学了，有出息。
我，学习不好，工作几年了，前前后后挣得钱，加起来应该差不多有10万了。虽然没存住，我自己在外面生活了一段时间么。
然后我没出息。
我姐，考哑师，今年要出国，有出息，日不落留学生。
我，没工作，没对象，一个月两三千，没出息。
我的那一刻，我突然明白我大脑潜意识里逃避的是什么了，我在逃避我的家庭。
我昨天第一次，哭了。
在外面工作，躺在医院看着医生给我缝了九针，我还能笑嘻嘻的拍照片发个朋友圈，跟旁边同事打闹。
第一次，被家里人两句话说哭了。
我不知道我是犯了罪，还是就那么废物。
我不想得到什么夸赞，我也懒得去挣什么东西。
我就是想做点自己喜欢的事，我不行。
我姐，想辍学辍学了，想换学校换学校，想干什么就干什么，在家里当爹当祖宗。
都是有出息。
我就想找个安静的环境写小说，我就想挣点钱，想早点立业。
每天喊我去帮这帮那，帮完了来句没事了，你该干啥干啥去吧。
写着小说，打断我，还说一个小说有什么重要的。
前几个月，我本来情绪就不对，然后家里又起冲突。
他们甩给我的话，是你一个人就写个破小说，一个月挣那两三千块钱，你屌什么屌？
呵……
那一次我感觉到悲哀，我不知道我工作的动力是什么。
我每天固定的时间，固定的生活。
到最后什么也没得到。
他们工作被打扰，干什么，没看到工作吗？
我工作被打扰，你那有什么事？整天就电脑手机。
我在昨天明白了。
确实，我确实积累了很久我自己都没有意识到的事情，直到昨天帮我全部回忆起来了。
诱因就是过年，和前几天的矛盾。
我无论干什么都比不上一个有学上的人。
哪怕我挣的再多都一样。
我在地铁一个月四五千是一样，我在餐厅一个月三四千是一样。
我在什么时候，什么地方做什么，只要不是在学校里，我永远都不如有学上的那个。
我第一次知道，原来我自己还有这么脆弱的一面。
写这些的时候，我又哭了一次。
但没关系了。
捋清楚了，我就知道该怎么做了。
无非就是那些东西。
长久积累下来，一次性爆发。
我也无所谓了，我现在就写小说了。
我这个人天生反骨。
我的潜意识觉得我不想面对这些。
我家里觉得我什么都不行。
行啊，来呗。
我这个人什么都不出彩，但唯一一个被身边人共同认同的就是。
我干什么都像块石头，什么风浪都吹不动我。
耗呗，我有的是时间。
死磕了。
刚好，我理清楚了我的所有，就有人送上门了。
也算是给我找了个发泄口吧。
下章等着啊，兑换码就放在最后。
人确实会累，但也会休息，休息好了，就是活动的时候了。
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列车远去，在与铁轨的震动声中带起大片枯黄的落叶，也带起秋的萧瑟。
王煊注视，直至列车渐消失，他才收回目光，又送走了几位同学。
自此一别，将天各一方，不知道多少年后才能再相见，甚至有些人再无重逢期。
周围，有人还在缓慢地挥手，久久未曾放下，也有人沉默着，颇为伤感。
大学四年，一起走过，积淀下的情谊总有些难以割舍。
落日余晖斜照飘落的黄叶，光影斑驳，交织出几许岁月流逝之感。
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第683章 聊聊吧。结果。回忆了一下。她行，我不行。一直都这样。免费阅读.https://www.doucehua.xyz
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